And I think it’s gonna be a long long time

— Oh boy, why you so speechless?

I’m a rocket man
Rocket man burning out his fuse up here alone

(а тем временем жизнь дает под зад)

Есть желающие узнать как я живу поживаю? (особенно среди тех, кто не может это сделать лично)

У меня даже нет желания описывать свое состояние. Это какая-то жопа. Сложно объяснить в чем именно проблема. Хотя я сразу могу написать это:

Заниженная самооценка. Как следствие, различные страхи, неуверенность. Как следствие лень, апатия, мудачество. Дальше можно не читать.

Два года прошло. Ничего не изменилось.

Наверное больше всего убивает состояние нищебродства (почитал определение, узнал себя). Особенно неприятно, когда экономишь 100-200р. то там то здесь, а потом забываешь унести домой детское сидение из машины и его крадут попутно вычищая все остальное (аккум., инструменты, аптечку, знак, эл.насос, всякие мелочи и даже вязанные перчатки). А ездишь ты до сих пор на «5 минут позора и ты на работе», т.к. неуспел во время купить подходящий (только по деньгам, опять-же)  вариант, теперь согласен ждать лишь бы дешевле было.

Но больше работать нет ни желания, ни сил, на основной работе вообще еще и смысла нет. Хотя сейчас появилось несколько тем благодаря которым можно «подработать», но перспектив это всеравно  не дает. Недавно это подтвердил мой начальник (начальник подразделения, 120 чел. в подчинении), сказав, что кого брать/не брать повышать говорят «сверху»… это путь в никуда. Давно думаю, что надо уйти на «вольные хлеба», но опыт выполнения халтур показывает, что сам себя я мотивировать не могу, либо те деньги за которые халтуры делаются слишком маленькие, либо просто после работы работать не хочется. Все накапливается откладывается и так по кругу… при этом по моим собственным оценкам слишком много времени тратится на всякую чушь (в основном в интернете). Странная такая жизнь. Я не депресую, можно даже согласиться с тем, что я живу так, как сам хочу… вполне комфортно.

Недавно у меня появилась возможность вырваться из этой трясины и по крайней мере переехать из одного болота в другое, но более желанное (тссс.. это пока секрет). Сначала была эйфория, потом накрыла депрессия (я пережил тоску по своим родным и дому, так как будто уехал), сейчас это скорее апатия причем она затягивается. Я все никак не сделаю этот финальный шаг, чтобы окончательно узнать уеду я или нет. Причем моя психика похоже одинаково боится и отрицательного и положительного результата, ей лучше в состоянии «может быть, не может быть, может быть поможет…». Тянуть казалось бы нельзя, т.к. в условиях такой неизвестности просто невозможно что-либо планировать, однако тяну… и еще неделю буду тянуть минимум, точно знаю.
Кому-то что-то опять обещать? бесполезно.
Не пишутся у меня записи, так как выше я могу ныть хоть каждый день, но кому это надо? Радость свою описывать я никогда не умел, когда она случается я становлюсь безмолвен. Да, и радость — она ведь даже еще более сложна для сопереживания.
Я попробую. Обычно я так говорю: я попробую.

ps. а телевизор я не смотрю — слишком легкий наркотик…

Надо разбавить эти чертовы дайджесты!

Ох уж мне эти еженедельные дайджесты… к сожалению неделя это максимальный срок за который его можно формировать, а поскольку моя интернет-активность свелась к паре фраз в твиттере и проверке «какой подарок мне отправили вконтакте», эти дайджесты из этих двух фраз буквально засрали мне дневник… надо разбавить.
Итак, если кто не знает, я сейчас в г.Карпинск. Процитирую свой ответ на вопрос «как встретили?»:
Отметили, как обычно, хорошо. Из характерных моментов:
— Водку пил только 1 человек, всего было выпито 1 бут. шампанского, 1 бут. вина и 1бут. водки.
— Сигнала о наступлении нового года мы не имели т.к. спутниковое телевидение вещается по Москве.
— Играли в мафию до и после наступления НГ.

В отличии от нового 2007-го, который мы тоже встречали здесь, было наверное не так весело, тогда на огонек к нам зашли чуть-ли не все Надины родственники, которые травили байки и анекдоты, мы выходили на улицу и запускали фейерверки. В этом году на улице было -35, а фейерверков у нас не было, а из родственников были только Надины родители и сестры с семьями.
Ну праздник праздником, а быть мне здесь с 30 по 8 + 2 ночи дороги. Сейчас буду жаловаться. По убыванию неприятности:
— Кошки, на которых у меня жуткая аллергия;
— Туалет на улице, при -35 пробовали?;
— После того как, починены все компы и электроприборы, настроены все телевизоры и телефоны, занять себя не чем, по крайней мере такому слабовольному человеку, как я. Остается играть в глупые казуальные игры, без конца «чикать» каналы в телевизоре. Тут прямо атмосфера такая — убить время любой ценой.
Мороз есть, солнца нет.

Короче говоря, мне 10 дней много, жене же наоборот хотелось бы побыть подольше! в этот раз я пожадничал, вместо того чтобы купить себе билет например на второе, а жене купе на тот день на который она пожелает, мы купили два плацкарта на компромиссный для нас день 8-е. Дело в том, что плацкарт стоит 500р. а купе 1500р., если со мной, то в плацкарте нормально, но без меня жене с ребенком подходит только купе. Если пренебречь тем, что новый год все равно надо вместе отмечать, то дорога со мной обходится на 1000р. дешевле.

Некоторые наблюдения не попавшие в твиттер:
— Когда захожу в поезд во мне просыпается мизантроп, как у Гришковца «вот эти люди, заняли все места…»
— Жена рассказала, что муж ее подруги поет в хоре, недавно они ездили в Москву на какой-то фестиваль, все «за счет заведения», не хило так оплатить всему хору поездку и проживание? но прикол не в этом. Все, все пели под фанеру! Ей богу, лучше б, эти деньги садикам отдали.
— в садике начались вымогательства, мы туда еще ходить даже не начали (пойдем 11-го). Надо отработать 40 часов, работы нет — будьте добры мат.ценностями. Как я не пытался выбить из заведующей стоимость одного часа отработки, она не раскололась (по моим оценкам это 20-30р.). Вместо этого приводила мне примеры, кто из родителей что купил. Кто мебель, кто самокаты… мы сторговались на сканере, я не стал жадничать и купил вполне нормальный.
— Да, забыл добавить, я сегодня болею — насморк, желание спать. Сейчас делал ингаляцию с маслами, пью морс с малиной.с

Дошкольное образование, в нашей стране, не является обязательным

И те триста тысяч за второго ребенка, которыми эта страна так кичится, лучше бы засунули куда подальше и молчали. Вообще не очень понимаю зачем стимулировать рождаемость когда она и так растет благодаря предыдущему всплеску (80-88гг.XXв.), а инфраструктуры-то уже нет. Даже если вы мне за первого дадите эти 300т.р. их хватит примерно на 2,5 года оплаты частного садика. Ну, мой ребенок, по моим прогнозам, мог бы в 5 лет пойти в первый класс, но ведь это неправильно. Попробуем все таки отдать его в детский сад.
По моим грубым подсчетам (точные данные не искал) в нашем городе в эти годы (сейчас пик) рождалось 500-800 детей в год, при возможностях детских садов (кто-то даже скажет, что неплохих) воспитывать 300-500 детей. В общем стульев, как обычно, меньше, чем бегающих вокруг. Но дело даже не в этом. Давайте посмотрим как выделяют места. Делать это начинают в апреле ориентируясь на сентябрь, пример:
(думаю все-же начинают они с детей кому уже 6 лет, но мы рассмотрим конец)
В апреле 2010 они смотрят очередь детей родившихся в 2007, если ребенку в сентябре уже есть 3 года, он идет в младшую группу, если нет, то идет в ясли.
Причем помним о том, что младшая группа это те дети которым повезло в 2009 попасть в ясли, таким образом ее лишь доукомплектовывают, т.е. если в яслях 300 мест, то в младшей группе их 80, в средней места есть только если кто-то их освободил, думаю, это мест 10-20 на весь город.
Таким образом даже если вы 220-е (как мы) в очереди, но родились в июне 2007-го, а ваш друг по деткой площадке родился в сентябре 2007-го и в очереди он 652-й, то вы никуда не пойдете, а друг пойдет в ясли. Допустим дети рождаются равномерно в течении года и из тех 220 в ясли пойдут 55, в младшую пойдет 80 (т.е. вы сдвигаетесь с 220 на 85 место, т.к. вам уже пора в младшую, но все 80 мест исчерпаны) а вот друг лишь 163-й (1/4 от 652) из 300 тех кто должен идти в ясли и идет он туда ГАРАНТИРОВАННО, просто потому, что он родился в сентябре, а не в августе, к примеру. Вы же на своем 85 месте, будете до самой школы сдвигаться по 10-20 человек в год. И это просто математика без всякого рода теневых схем, блата и взяток.
Как сказала мне уже нервная и стервозная «специалист» по выдаче путевок в детские сады:
— Дошкольное образование, в нашей стране, не является обязательным.
в этих словах, интонации и взгляде читается лишь «Можешь биться тут головой об стену, но путевку ты не получишь, т.к. я тебя просто не знаю, но уже ненавижу. Выпей яду и не приходи больше»
А вот мнение одной мамы из нашего двора:

В нашей администрации вообще места в садах выделяют только по знакомству. У меня есть знакомые, в августе переехали из Питера, а в сентябре пошли в садик. Если мне садик не дадут в апреле — пойду в прокуратуру с просьбой провести проверку о выделении мест. Взятку платить мы не будем, да и денег на нее нет.

К слову сказать я тоже безрезультатно походив в администрацию и даже пообщавшись с заведующей управлением дошкольного образования, поняв, что если не в этом году, то никогда, так-же собирался просто сесть (скорее всего получив на это разрешение прокурора) прямо в их кабинете и отслеживать каждую выданную путевку, благо они выдают их только по понедельникам и пожертвовать одним рабочим днем в неделю было бы можно.
В сентябре мы написали два ходатайства, одно с работы жены напрямую в администрацию, другое я написал на имя директора по общим вопросам своего завода. Совсем недавно я ходил в администрацию, меня снова отшили сказав, что все равно они будут рассматривать все ходатайства в апреле.
Но тут случилось чудо! в прошлую пятницу мне звонят из нашей социальной службы и говорят «вы тут ходатайство писали, мы решили этот вопрос, в понедельник идите за путевкой».
После такого успеха у меня стали его просить, чтобы тоже написать, вот выкладываю как есть, с пропущенным словом «работ»:

Ходатайство в садик
Ходатайство в садик

В понедельник я пришел за путевкой, а мне говорят «мы ничего не знаем, какие ваши доказательства, так кто угодно может придти». Никуда не сворачивая я пошел в свою социальную службу, где тётенька которая занималась моим вопросом просто сделала звонок той-же тётеньке-специалисту, вот такой разговор:
(имена изменены)
Привет, девочки, дайте мне Ирину.
Ирин, у меня тут Рахматуллин. Мы же с Иван Иванычем договорились, он сказал что решит этот вопрос.
Пойдете в 48-й садик?
(это на другом конце города, но рядом с работой жены и в трех автобусных остановках от моей) я сказал, что подумаю, но скорее всего это «да».
Когда приходить? после обеда. Хорошо.

Созвонившись с женой мы решили, что это шанс который нельзя упускать, тем более потом можно обменяться на садик возле дома, да и от ее работы недалеко.
Когда я пришел после обеда мне оставалось только поставить две подписи, все уже было готово. Я лишь подумал «вот так вот решения и продавливаются», научиться бы это делать по любым вопросам и жизнь должна заиграть другими красками.

Чуть не забыл. Пожаловался, а своего решения не предложил. Во-первых, частные садики должны иметь право получать финансирование либо дети из семей с зарплатой ниже определенного уровня должны датироваться в случае невозможности устроить их (в возрасте 2-3 лет) в обычный садик. Во-вторых, места выделять не так, как тут описано, а все-же в порядке жесткой очереди и таким образом, что если подошла очередь детей которым уже пора идти, к примеру, в среднюю группу, то вместо яслей делать именно среднюю группу, тогда в момент рождения ребенка можно будет более-менее точно сказать когда он пойдет в садик. СРАЗУ, а не спустя два года попрошайничества у чиновников.

Сейчас мы ждем когда закончится карантин в детской поликлинике.

Надо бы хоть что-то написать в дневник

Андрей уже больше месяца как не болеет и вернулся с Надей из Карпинска, всем спасибо за беспокойства! Я успел полежать в больнице и сейчас опять на больничном, сегодня сгорела (скорее всего) материнка на моем основном домашнем компе, благо есть резервный, настроения никакого нет, существую. Тут уже можно было бы закончить, т.к. писать мне вроде как больше не о чем, но помучаю себя, как в старые добрые времена…
Сегодня гуляли с Надей и Андрюхой, все вроде окей, но блин как-то я по другому стал все ощущать… и весной не пахнет так как раньше, нет щенячего оптимизма, старею блин… комп сгорел, да и хрен с ним, вообще как-то интереса ни к чему нет… теряю скорость и падаю все ниже… нужен хороший системный пинок, а несистемные уже наскучили и только усугубляют апатию.
Нужно (какой раз себе говорю) здоровье-здоровье-здоровье… а получается интернет-интернет-интернет… столько всего хотел, но ничего не хочется… и уже лучше ничего не говорить, а то это становится антигарантией, сказал — значит не сделаю…
Из удивительного:
в позапрошлую субботу решил позвать детей делиться идеями и реализовывать их… сделал объявление в двух 7-х классах… а у них оказывается каникулы на этой неделе, не смотря на это пришло 5 человек… я не готовился, но мы прообщались полтора часа. будем теперь собираться по субботам.

Опять ничего не успеваю (не опять, а всегда)

Вчера уснул в  семь вечера и проспал 12 часов… появилась кое какая идея, наверное выложу ее на хабре… а в моем ридере 666 непрочитанных постов (дьявольский ридер)

На дне

Правильнее бы назвать запись «на пути к дну», т.к. от дна можно оттолкнуться, а тут пока отрицательная динамика и отсутствие помощи, спасение — начинать грести окоченевшими конечностями. Итак, в моем случае на пути к дну это:
Когда ты видишь, как кто-то реализует идею, которая пришла тебе в голову немного раньше, но из-за своего бездействия ты сразу проиграл.
Когда ты не можешь организоваться и просто делать то, что уже давно запланировано, тебе вообще ничего не хочется делать, тебя так неправильно воспитали — ты легко делаешь только то, что тебе интересно, а человек так устроен, что с возрастом его все меньше что-либо интересует…
Воспитание правильное, не считая одного «но», возможно это даже не ошибка родителей, а просто случайность или побочный эффект… ну не могу я найти в жизни чего-то так меня мотивирующего, чтобы двигаться вверх, а не вниз ко дну… этот чертов вопрос «в чем смысл жизни?»… ну вот обратном порядке: ребенка я родил(не сам конечно, но) — не сильно помогло, благотворительностью позанимался — есть что-то в этом, но я сам не богат, поработал физически – это не решает проблему моей бедности, а потому тоже не подходит… частично это порочный круг, бедность рождает уныние(грех!) и ограничение, а ограничение и уныние рождают бедность, ну и бедность рождает бедность…
Может быть, стереть к черту эту запись?

В моей голове много теории, но без практики она гниет… да, вернемся к вопросу «в чем смысл жизни?» мне уже 23 года пора бы определиться и больше не задавать этот вопрос самому себе. Как там, у теоретиков тайм-менеджмента? залезть повыше и осмотреть все вокруг (подняться на высоту птичьего полета(ну или космического корабля, кому как больше нравится)). Это сложно, кому-то легко, но мне сложно… дерево профессий построить что ли? ну вот не знаю, что мне делать…

Оставив эту запись, вернулся к ней только через месяц… Ответа я так пока и не нашел, но придумал новые, простые наводящие вопросы…
Что я хочу успеть до того как умру?
Что сейчас делает меня несчастным?
Что сейчас делает меня счастливым?
Что дает мне силы, заряжает энергией?

прежде чем я буду пробовать отвечать вы можете послушать эту песню(Rockstar группы Nickelback) и читаем перевод, помоему в тему.

Машина, шина, кузов, кабина… бип.

Ну вот мне сразу так и испортили настроение. Машина которую я хотел купить и на которой уже ездил, как на своей в ментовской базе числится, как «к задержанию», т.е. я очень рисковал… ну это скорее всего из-за невыплаченных алиментов, которые бухающий последние года 3 дядя просто физически взять нигде не может…в общем, если б я сам дошел до оформления техосмотра, то возможно машина бы уже на штрафстоянке была… в общем не хочет вселенная, чтоб я ездил… но как же мне плохо без средства передвижения! Возможно, получится что-то сделать если нормально пройти процедуру купли-продажи, но как мы видим геморрой усиливается… м.б. правда стоило взять кредит и купить другую машину? нет, поездив на этом ведерке я понял, что не нужен мне кредит, машина это, то на чем можно сдауншифтить… да, есть вещи на которых не экономят, безопасность например, но на вольво все равно денег не хватало (кредит бы не помог)…
продолжение, однозначно, следует

Давно же я не писал…

Дневник, извини меня пожалуйста, но я сейчас сам не понимаю что происходит, поэтому ничего внятного сказать не могу, подожди чуть чуть, когда я смогу взглянуть на все со стороны… ты конечно помогаешь разложить все по полочкам, но пока я не хочу раскладывать, я боюсь ошибиться… я и так уже слишком много ошибался… как говориться лучше молчать чем говорить…
А еще у меня скоро сессия и надо уже браться за голову, в этот раз намечаются серьезные проблемы с английским языком… преподша — зверь…
Ладно, уговорил… расскажу коротко, что со мной было…
Вова и Света нашли таки друг друга и радуются наступлению весны вдвоем…
У меня появилась третья девушка, не буду рассказывать, т.к. может все совсем не так, как я думаю и как будет…
Девушке №1 я написал два письма но отдал их только сегодня(дата написания записи в дневник 20.05) буду ждать эффекта…
С девушкой №2(ох как цинично я их нумерую…) я сегодня очередной раз(прошлого раза не было) встретился… пока еще ничего не понятно, но тучи уже начали сгущаться, но скоро, я думаю, все станет ясным как… короче все станет ясно…
Вот такие дела…
Не теряй меня… сдам сессию — вдоволь напишусь… а сдам я ее в худшем случае к концу июня, в лучшем к середине…

Current music: 11 — Оранжевое настроение
Состояние: Ничегонепонимающее

мизантропия

Людей портит ум и его отсутствие, деньги и их отсутствие, любовь(!) и ее отсутствие…
К этому выводу я пришел за последний месяц, хотя я и так это знал, но теперь убедился на собственной шкуре… Ты, дневник, себе даже не представляешь, что со мной произошло за эти три недели, за которые я имел нескромность не писать в тебя ни слова… ох с чего начать даже не знаю… да и сейчас это наверно уже не так живо и красочно будет звучать…
Весь год мечтал во-первых найти родственную душу, ну или в крайнем случае душу(ну вот опять дьявольские замашки) которую можно сделать родственной, во-вторых я хотел в кого-нибудь влюбиться, т.к. уже давно заметил такую вещь — как только мне кто-то сильно начинает нравиться у меня как будто крылья вырастают, и я начинаю преображаться внутренне и даже внешне, короче расту над собой…
И вот со мной, наконец, такое случилось… аккурат 1-го мая… вот только влюбился я в одну, а другая нашла меня сама и рвется на роль «родственной души»…
Ладно, расскажу…
Первая. К кому применимо слово Ангел, так это к ней… А мы дьяволы, знаете ли, падки на ангелов… Первого мая мы с семьей ездили к друзьям(однокурсникам Мамы и Папы)(вообще пора бы забить на пояснения ведь это я для себя пишу, а мне д.б. все понятно), я еще не хотел ехать, очень много накопилось домашек(в том числе два курсача)… да я понял по чему я поехал!.. я ведь этого Ангела видел примерно две недели назад(именно тогда и что-то во мне началось)… и был почти уверен что Она будет там куда мы едем… и мои ожидания оправдались… я не ударил в грязь лицом, был достаточно сдержан(что на меня не похоже), говорил интересно и остроумно. Ее семья тоже дружит с той к которой мы пришли в гости, но моя семья и Ее не сильно знакомы(в математике это называется транзитивностью, короче друзья друзей…), так вот была еще Ее мама и бабушка(достаточно молодые внешне, между прочим), если есть какая ни будь шкала измеряющая отношения, то по 50-бальной шкале у них я набрал балов 45…
У нас организовался небольшой кружок(так сказать по интересам), в котором каждый что-то рассказывал, когда говорила Она — я иногда поглядывал на Нее, смотрел на невероятной красоты глаза, глубокие, пронзающие… на прекрасные волосы… ничего лишнего… господи! дьявол! Что она со мной делает… когда говорил кто-то другой или я — Она очень мило улыбалась, такого изгиба губ я еще не видел… а иногда Она очень пристально на меня смотрела, я смотрел на Нее, наши взгляды встречались… время останавливалось… я бы все отдал чтобы узнать что за мысли застыли в тот момент в Ее головке… взгляд был очень странный, полуотрешенный, мне казалось вот еще чуть-чуть и мне откроется истина, но я не выдерживал и отводил взгляд… один раз я решил не сдаваться и взгляд отвела Она… а как Она провожала нас, а точнее меня, смотрела в глаза, в них вместо грусти(как в моих) была какая-то признательность, смелость… и что-то еще… я отводил глаза… Господи, скажи! Что еще было в них?!
Вторая. Мы ехали обратно. В метро на одной из станций зашли две подруги сели почти напротив, одну я отметил сразу, она, что называется, была в моем еще не сформировавшемся вкусе, стали поглядывать, нет стали глазеть на меня ну и моего папика который сидел рядом, наверно искали пять отличий… я делал вид что не замечаю… на одной из остановок до меня долетели слова, что-то вроде «не знаю, мне он понравился…» интересно о ком это они говорили… мне стало интересно я посмотрел понравившейся девушке в глаза, она улыбнулась, я тоже… потом она посмотрела на папика, папик расплылся в улыбке… я повернулся к нему и сказал в шутку «не мешай мне, старый хрыч!», еще несколько переглядываний, и конечная… я пошел выходить в дальнюю дверь, дамы последовали за мной… поезд еще не остановился, я встал у выхода, та что понравилась мне встала сзади и стала прижиматься… я стал выпадать… выйдя я пошел не в ту сторону, они за мной… папик окрикнул меня «не туда», они тоже развернулись с той же фразой «не туда», сравнялись со мной, я посмотрел на них, посмотрел вперед, а когда посмотрел снова в бок то рядом в притык шли они(речь идет о двух подругах)… «молодой человек можно с вами познакомиться… Вас зовут Марат, мы слышали, меня…» в общем познакомились, выйдя из метро та на которую я сразу обратил внимание (ух как длинно, назову ее, скажем, Аней) взяла меня под руку, но я со словами «так удобнее» взял ее за руку, мне было легко и свободно, не смотря на приколы папика и волнения мамы… мы пошли медленнее их, иногда моя спутница зачем-то останавливалась, не отпуская руки и мне приходилось разворачиваться к ней лицом, она смотрела в глаза(как часто встречается это слово в моей сегодняшней записи), от такого взгляда я чувствовал легкое, но растущее возбуждение, чтобы чего не вышло я отворачивался смотря на удаляющихся родителей и говорил «пошли, отстанем»… да тут надо отметить романтичность обстановки: ночной горящий огнями город, широкий проспект, ночное небо незакрытое домами… пришли на автобусную остановку, я сел на скамейку она села мне на колени, взяла мои руки и обвила вокруг себя, прижалась щеке… автобуса не было минут двадцать, мы сидели и разговаривали… она дала мне телефон… потом приехал ее троллейбус и ее подруга буквально вырвала ее из моих объятий, прервав сладкий сон… а потом и мой автобус… что было дальше расскажу в следующий раз… завтра я опять с ней встречусь…
Причем здесь «мизантропия» и первая строка? Я собирался писать совсем о другом… но что-то не смог вовремя вырулить на основную тему, а время уже ко сну… я ведь теперь бегаю по утрам… надо выспаться… послезавтра я наверно допишу эту запись… а ты, мой дневник, о «многоголовая гидра» если хочешь пока посоветуй кого мне выбрать… и если с первой девушкой мне более менее все понятно, то вторая полна загадок, своим поведением она, конечно, немного сорвала мне крышу, но разум пока меня не покинул… ну об этом тоже позже…

Current music: Чайф — Но это так
Состояние: истерика

Загогулина

Сегодня весь вечер читал дневники других людей… по моему мнению мой примерно в середине или чуть ниже… постоянным читателем ни одного из них я не стал, понял что в этом случае стану следить за чужой а не за своей жизнью, за которой и так следить не получается…
Дни проносятся как нейтрино не затрагивая моего сознания, даже музыка, даже новая не вызывает всплеска эмоций… мне бы влюбиться ведь весна…
Сегодня был день рождения у одной из моих подруг, она его не справляла, я позвонил и сказал что сегодня не приду, сказал нет времени… на самом деле надоело заворачивать подарок 🙂 … на каждом листочке бумаги я что-нибудь писал, в конце разворачивания(потенциального) будет надпись «я дарю тебе целый мир, я дарю тебе тебя» и зеркало… 🙂 В прошлом году меня угораздило перед ее денем рождения послать ей письмо с признаниями… 🙂 история длинная…
В общем, отголоски того времени я ощущаю и сейчас… тогда я сказал, что дарю себя, удивительно, но разум тогда не успел полностью покинуть меня я сделал оговорку «на один год»… она мне тогда отказала, в «мягкой» форме «я не готова, давай будем просто друзьями»… в принципе если бы я тогда очень захотел, то «завоевал» бы ее… Но…
Я действительно не очень хорошо ее знал… просто «придумал себе принцессу» и думал что она именно такая… начались так называемые «дружеские отношения». Ей надо было как раз делать курсач, а компа у нее дома нет, вот я и предложил свои услуги :)… она ходила ко мне делать курсач, я звонил ей почти каждый вечер, короче общались… постепенно я стал в ней разочаровываться: наши взгляды на жизнь расходились до противоположности, некоторое время я говорил «противоположности притягиваются», «мы дополняем, друг друга», но чего-то не действовало… короче просидев одну из ночей за написанием очередного письма ей(а письма то не электронные, а настоящие деревянные — ррромантика), я понял что все. Все прошло… письмо я отправлять(я их просто в ящик кидал) не стал… потом пытался написать другое в котором говорил что «расслабься, я переболел» но и его я отправлять не стал… короче она наверно до сих пор думает что я по ней «сохну»… 🙂 ну и пусть думает, думаю я… а самое интересное что ее лучшая(некогда) подруга Света(о ней я немного упоминал), с которой конкурировал за внимание выше описанной персоны, теперь моя ну если не самая близкая подруга, то скоро ею станет… 🙂 у нас оказывается столько общего 🙂 я тут подумал, что если им когда-нибудь, чисто случайно, удастся дорваться до этого дневника, то будет очень интересное зрелище, ПРИВЕТ СВЕТА! ПРИВЕТ ИРИНА! %)
«вот такая загогулина»
Думал что писать не очем так ведь само вырвалось…

Кто ходит в гости по утрам…

одна запись неинтереснее другой. О постоянный читатель! извини… я еще просто не вошел во вкус, хотя может я так и буду писать о быте т.к. он меня почти поглотил…
Сегодня с утра хотелось все бросить(не только тебя, дневник), была полная апатия и лень. Очень мешал глаз.
Глаз в который вчера окулист закапал атропин (если ты не знаешь, он расширяет зрачок), и в который я буду его капать сегодня и завтра, очень портил обозреваемый мир давая блики от любого светлого предмета в том числе и от монитора. Вечером(пол десятого, только что ушли) пришли друзья и подняли настроение. Появилось желание убраться в комнате я совсем никого не ждал: на полу валяются тетради которые я всю неделю выгружал из рюкзака, незаправленная постель в которой я в течение дня несколько раз лежал, да и на столе барахла… слово не могу подобрать… много… и вид у меня как из запоя… Попили чай… наступил совсем вечер… друзья ушли а у меня даже энтузиазм какой-то появился… Надо было им утром приходить, день бы прошел гораздо лучше… я бы наверно ради такого универ двинул…
Еще на днях я решил заняться йогой, вот час допишу и займусь… утром я себя не заставил…

Current music: I.F.K. — I.F.K. ПАНК-РОК

Рабство

Сегодня смотрел «Окна». Там жена продавала мужа «через интернет» «в рабство», а он подал такое же объявление только в нем он отдавал себя бес платно. И «типа мол» получил за неделю около тысячи писем и выбрал среди них одно… надо сказать девушка(которую он выбрал) действительно симпатишная… и пришла Она, и ушли они вдвоем взявшись за руки… а жена и не удавшаяся покупательница(которую привела жена) стали как это принято в «окнах» драться из-за денег…
Так вот, о чем это я? Может меня тоже кто-нибудь в рабство возьмет, конечно бесплатно?
Почему я не подам объявление?
ну знаете ли… это «не в моем стиле», там на сервере знакомств(даже на серверах) меня уже хорошо знают… как хорошего друга, высоко нравственного, романтичного… А иногда так хочется грязи!
Хотя нет, это не грязь… нас почему-то научили так думать…
Приходи первый этаж — напротив, я не сплю…

Current music: Конец Фильма — Ночь одиночества
Состояние: хочу!

< >

Вот прошел очередной день. Прошел как обычно. В метро засыпая я думал что-бы сюда написать, только не подумай, мой много уважаемый дневник, что я завел тебя и не знаю чего бы мне написать, нет я завел тебя с вполне определенной целью писать все что со мной происходит, мои жизненные искания, победы и поражения, чувства, мысли. Но сегодня не было «Ни чувств не ощущения боли», в универе нас как обычно грузанули знаниями, на практике по теор.автоматов сделал три автомата вместо положенного одного, включил припасенный диск с мп-тришками рядом сидящий самый молодой из нас(17 лет/второй курс) начал сильно брюзжать по поводу этого, после каждой песни в «моменты тишины» облегченно вздыхал и т.д. «вот ведь зануда» думал я, мой папик и то так про музыку не брюзжит… домой я ехал опустошенный.
Есть у нас девочка Света. Красивая девушка, вот только ничего кроме дружеских чувств я к ней не чувствую… да и она ко мне тоже, я уверен…
Есть у нас мальчик Вова. Красивый мальчик, вот только… корче примерно раз-два-три в неделю мы собираемся у меня, у Светы, Вовы и маемся дурью, Если у меня или Вовы то орем(99% песен ору я, 30% Вова, 1% Света — в зависимости от знания слов) под гитару, если у Светы то смотрим кино или в окно(ночью) вся эта «фиеста» заканчивается не раньше 12, но в последнее время это все менее интересно… мало нас… да и никто ни в кого даже не влюблен… Я давно сказал «Нам не хватает экшена…», но собираться стало привычкой, скучной привычкой… об этом я еще поговорю.
Я считал, и считаю себя человеком интересным, в чем ты, мой дневник, еще успеешь, я надеюсь, успеешь убедиться… Но уж так получилось, что завести я тебя решил не в самое лучшее в этом плане время… Я сейчас не кого не люблю(как вторую половинку) и даже не ищу… но трудно мне без нее… скучно, сухо, тускло, безжизненно. Было много мыслей, но что они все ушли… Возвращайтесь! кричу я им…

Current music: Ария — Замкнутый Круг
Состояние: сонное