And I think it’s gonna be a long long time

— Oh boy, why you so speechless?

I’m a rocket man
Rocket man burning out his fuse up here alone

(а тем временем жизнь дает под зад)

Есть желающие узнать как я живу поживаю? (особенно среди тех, кто не может это сделать лично)

У меня даже нет желания описывать свое состояние. Это какая-то жопа. Сложно объяснить в чем именно проблема. Хотя я сразу могу написать это:

Заниженная самооценка. Как следствие, различные страхи, неуверенность. Как следствие лень, апатия, мудачество. Дальше можно не читать.

Два года прошло. Ничего не изменилось.

Наверное больше всего убивает состояние нищебродства (почитал определение, узнал себя). Особенно неприятно, когда экономишь 100-200р. то там то здесь, а потом забываешь унести домой детское сидение из машины и его крадут попутно вычищая все остальное (аккум., инструменты, аптечку, знак, эл.насос, всякие мелочи и даже вязанные перчатки). А ездишь ты до сих пор на «5 минут позора и ты на работе», т.к. неуспел во время купить подходящий (только по деньгам, опять-же)  вариант, теперь согласен ждать лишь бы дешевле было.

Но больше работать нет ни желания, ни сил, на основной работе вообще еще и смысла нет. Хотя сейчас появилось несколько тем благодаря которым можно «подработать», но перспектив это всеравно  не дает. Недавно это подтвердил мой начальник (начальник подразделения, 120 чел. в подчинении), сказав, что кого брать/не брать повышать говорят «сверху»… это путь в никуда. Давно думаю, что надо уйти на «вольные хлеба», но опыт выполнения халтур показывает, что сам себя я мотивировать не могу, либо те деньги за которые халтуры делаются слишком маленькие, либо просто после работы работать не хочется. Все накапливается откладывается и так по кругу… при этом по моим собственным оценкам слишком много времени тратится на всякую чушь (в основном в интернете). Странная такая жизнь. Я не депресую, можно даже согласиться с тем, что я живу так, как сам хочу… вполне комфортно.

Недавно у меня появилась возможность вырваться из этой трясины и по крайней мере переехать из одного болота в другое, но более желанное (тссс.. это пока секрет). Сначала была эйфория, потом накрыла депрессия (я пережил тоску по своим родным и дому, так как будто уехал), сейчас это скорее апатия причем она затягивается. Я все никак не сделаю этот финальный шаг, чтобы окончательно узнать уеду я или нет. Причем моя психика похоже одинаково боится и отрицательного и положительного результата, ей лучше в состоянии «может быть, не может быть, может быть поможет…». Тянуть казалось бы нельзя, т.к. в условиях такой неизвестности просто невозможно что-либо планировать, однако тяну… и еще неделю буду тянуть минимум, точно знаю.
Кому-то что-то опять обещать? бесполезно.
Не пишутся у меня записи, так как выше я могу ныть хоть каждый день, но кому это надо? Радость свою описывать я никогда не умел, когда она случается я становлюсь безмолвен. Да, и радость — она ведь даже еще более сложна для сопереживания.
Я попробую. Обычно я так говорю: я попробую.

ps. а телевизор я не смотрю — слишком легкий наркотик…